ilmu bela diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.


Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."

hikmah dari cerita: selalu sedia linggis di gudang

Trik Berlagak Pintar Saat Ujian

Semua orang pernah mengalaminya: hari
ujian datang, kertas dibagikan, semuanya
sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang
terjadi? Soalnya susah banget dan kita
gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke
kiri dan kanan… ternyata temen-temen
sekelas malah lancar mengerjakan soal!
Kupret! (lho?) Kita tidak bisa tinggal
diam, kalo bengong akan keliatan bego
sendiri. Kita harus pura-pura bisa!
Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu
mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu
anda semua mendapatkan respek di dalem
lingkup pergaulan. Jangan sampai harga
diri jatuh karena dikira gak bisa
ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut
berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian
Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil
komat-kamit, niscaya orang yang melihat
Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang
ini komat-kamit terus, pasti dia lagi
mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika
sedang komat-kamit, hindari kalimat basi
seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi
komat-kamit lain seperti
‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau
‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok
jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu
bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil
nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis
diangkat ke atas membentuk huruf V
kebalik, mata melotot, hidung besar,
lalu diam tanpa melakukan apa-apa.
Temen-temen pasti mengira Anda sedang
berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa
raga atau Anda sudah lima hari susah
buang air besar. Tingkat kesulitan:
cukup sulit.. atau sangat mudah (jika
anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak
kagum. Rahasianya adalah keluar tidak
terlalu cepat, tapi juga tidak keluar
terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang
keluar ruangan, teman-teman biasanya
langsung menggumam, ‘Weisss’ atau
‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar,
usahakan badan tegap, sorot mata mantap,
untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun
Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan
menyanyi lagu Inul dalam hati, anda
tidak ingin keluar ruangan dengan pantat
ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka
Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal,
langsung bentangkan lebar-lebar layaknya
jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas
soal tersebut seolah-olah isinya
sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk
membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah,
ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke
teman-teman yang lain.

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas (yang biasanya bukan
guru,misalnyappl gitu yang
kebanyakan gak ngerti tentang mata
pelajaran yang diujikan), lalu tanyalah
pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak,
numpang nanya, soal nomor dua ini… saya
bingung harus jawab secara pragmatik
atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah
maaf, ini masalah saya. Bukan masalah
Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak
nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak,
udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu
kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh
bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang
saya lihat!’

sekian kawan, selamat mencoba
salam gaul ,cup ah

Jenis-Jenis Jomblo & Ciri-Cirinya, Lo Termasuk yang Mana?

Jika lo seorang jomblo saat ini, maka perlu juga menganalisa lo termasuk jomblo yang mana. Dan untuk mencari pasangan lo juga harus mencari yang bagaimana.
Dibawah ini beberapa jenis jomblo yang bisa dijadikan referensi sebagai bahan menilai diri sendiri ataupun untuk menilai sasaran yang ditaksir, lengkap dengan ciri-ciri jomblo itu sekaligus, jangan sampai salah memilih jomblo yang berbahaya, karena ada yang bisa berisiko dibacok orang, Wah!

Jomblo Sejati
Jomblo sejati benar-benar murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta. Fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah mengenal Cinta. Ciri cirinya: Kaca mata tebal, penampilan tidak terjaga, Fashion berantakan dan sering korek Upil dimuka Umum. Jika cewek, biasanya memiliki ciri-ciri sama dengan Ciri-Ciri Cewek Belum Pernah Pacaran.

Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran akan tetapi sudah ada sejak lama yang ditaksirnya hanya saja belum berani nembak sampai sekarang. Ciri cirinya: Sering tidak ada di depan umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat-tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan kadang sering membawa banyak karet gelang untuk menembak cicak-cicak di dinding.

Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih dan berkabung, dikecewakan, tidak bisa menerima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya: gampang syirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film-film yang berbau romantis. Jadi bagi yang sedang mesra-mesranya, hindari jomblo negatif ini, apalagi buat yang menyabet pacarnya HATI-HATI BISA DIBACOK..!!

Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi. Karena sudah bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya: wajah ceria seperti Narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan seperti menemukan kehidupannya kembali. Sering terlihat hangout rame-rame, Happy-happy dan masih banyak lagi. Kesimpulannya MERDEKA..!!

Jomblo Finale
Jomblo yang ini lagi dekat-dekatnya dengan seseorang dan hampir melepaskan status ke-Jomblonya. Ciri-cirinya: Setiap hari tak lepas dari yang namanya cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca Zodiak sering senyum-senyum sendiri kalau sedang membaca SMS.

Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering gonta ganti pasangan dan jomblo lagi. Lalu Hunting lagi, Jomblo dan Hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya jobmlo lagi. Ciri-cirinya: Punya bakat selebritis, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona, sana sini, makanan sehari harinya add Friend di Facebook.

Jomblo Impossible
Khusus Cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah orang yang tidak mungkin didekati lagi. Seperti Britney, J-Lo, Istri tetangga, pacar konglomerat, Istri simpanan Boss dll, Ciri-cirinya: Selalu keren 24 Jam sehari, 7 Hari seminggu, dan kalau berbicara merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever
Khusus Cewek,Yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap dinikahi pria Idaman seperti Andy lau, Jang dong Gun, Brad Pit, Ciri-cirinya: Terlihat menempel Foto, poster, idolanya dimana-mana seperti di Kamar, ruang tamu, dapur toilet dan kalo bisa mungkin di KTP. Dalam doanya: "Jadikanlah aku Cinderella dan Brad Pit sebagai pangerannya".

Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir orang yang sudah ada yang punya, Kacian dech Lu... Cirinya: Selalu kelihatan berapi-api, bernafsu, dan kalo kenalan langsung tawarin kenalan besoknya langsung ngajak merried. Kata-kata pertama sewaktu kenalan: "Hai, kenalan nama gue.., merried yukk..!!!"

Nah lo yang mana ?

TRIK NGELES KALO GEBETAN NOLAK!

1. Kalo gebetan bilang: "Entar deh, gue pikir-pikir dulu."
Elo bilang: "Boleh, tapi apa yang gue bilang tadi itu keluar dari perasaan lho…"

2. Kalo gebetan bilang: "Mmm, kayaknya kita mendingan temenan aja deh."
Elo bilang: "Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar!"

3. Kalo gebetan gagap: "Gu… gu… gue… ee…."
Elo bilang: "Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa, gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya." (Kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!)

4. Kalo gebetan bilang: "Gue belum boleh pacaran sama ortu."
Elo bilang: "Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo!"

5. Kalo gebetan bilang: "Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran."
Elo bilang: "Gue juga. Tapi gue pengen terus belajar sama elo…."

6. Kalo gebetan bilang: "Gue udah punya cowok."
Elo bilang: "Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang lebih baik, contohnya gue." (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang!)

7. Kalo gebetan diem aja.
Elo bilang: "Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…hehehe."

HAPPY BIRTHDAY FAUZAN!

happy birthday buat gue, hehe hai kawan kawan, udah lama nih gue ga post lagi, abis jadwal syuting lagi padet, banyak tawaaran iklan sama manggung disana sini jadi lupa waktu sehingga blog gue agak terlantar......

oke, jujur gue shock,pas hari ulang tahun gue ada bintang jatoh terus gue doa semoga muka gue mirip brad pitt,gue makin kece dan pastinya makin pinter

oke tadi bercanda, gue shock karena hari itu nothing special! you know? bosen bgt sumpah , ga berasa ulang tahun gue, kecuali satu momen..... gue nemu alien,eh gue jalan ama ella :D

wesese jangan pada envy yak-__-v jadi jujur ulang tahun gue paling berasa pas ama ella doang, thanks ya cayangku wkwk :*


dan malapetaka itupun datang ketika gue pulang dari lokasi kejadian,tepatnya di MM ,gue pas pulang nyasar ampe bekasi ujung,rawa lumbu / rawa lembu gitu namanya asal bukan rawa beneran aja ,
padahal gue bilang ama abang abangya rawa domba......tuh abang minta dicium kali ye ama gue ngasih jalan ampe nyasar aya gitu, kunyuk emang dah-___- dan gue pun mesti merogoh kocek yg tidak biasa

oke pas pulang keluarga gue udah pada ngumpul seperti yg lo liat di gambar paling atas, cari aja yg paling kece B) nah itu....... yg pasti bukan gue-__-

oke salam damai! love peace and gaul \m/

Mengisi Waktu Liburan Part 2

emak......-__-
sekilas info, beberapa menit yg lalu sebelum gue ngepost , gue sama emak sedang bertengkar karena ngerebutin cowok eh salah, karena emak mau liat blog gue, dan gue ga mau diliat,jadi kita ribut kaya perang dunia ke minus 2 asal lo tau, nyokap pake kostum robot gitu sama pistol air ditangannya sedangkan anaknya (gue) make koteka sambil lari lari gitu soalnya mau melorot,misal ada sutradara film holywood mungkin itu bakal diabadikan sebagai filam indiana jones baru, judulnya "indiana jones and the monkey boy in adventure" lo bayangin aja gimana nasib gue kalo semua itu terjadi, hampa men hidup gue

Rahasia gue......

Kehidupan gue luar dalemnya, atas bawah kiri kanannya juga.......

kucing gue.... eh salah gue ga punya kucing-_-

jadi pokoknya gitu, akhirnya gue ngalah,secara lawannya emak gue-__-

oke back to topik yg sebelumnya sudah dibahas
jadi gini kan pas di ancol pada ke pasar seni gitu , liat liat lukisan, keren keren lukisannya kayak gue (siapin ember!)

ini contoh lukisannya


entah kenapa pas gue liat lukisan yg itu.... gue jadi inget masa kecil yg kelabu... suram.... hampa.... (apaan sih gue)

bayangin men kuping gue sekarang caplang bgt , secara dari kecil nyokap doyan bgt yg namanya nyentil kuping-__-

oke lanjut ke topik selanjutnya grmbl grmbl grmbl

hmm gue agak bingung sama abang abang kelapa di ancol, pada hemat hemat bgt ngasih ke orang, padahal asal lo tau , kelapa muda disana harganya 20.000 mennn, bayangin kalo ditaro di gelas mungkin ganyampe setengah,buat apa bayar mahal?? emang kita makan batoknya juga apa????? haahhhhh??

*biasanya sih kalo lagi beraksi gue sering makan batoknya , plus beling (kuda poni eh lumping)

nih buktinya



oke lanjutannnya besok besok lagi-__- gakuat nih badan , capek hati capek pikiran abis nelpon ella langsung galau pengen ketemu :p

dadah kawan kawan , salam sayang dari ojan untuk semua-___-

Mengisi Waktu Liburan

hey kawan kawan, apa kabar semua? kangen sama gue ga? ....*krik sialan-___-

oke jadi kali ini gue bakal nulis tentang liburan gue minggu lalu

ibu melda mengetahui anaknya sedang stress karena senin ujian maka diajaklah satu keluarga untuk jalan jalan (iseng) ke ancol buat nginep 1 hari 1 malem,akhhh tidak!gue pengen kabur dari rumah! ke rumahnya ella aja!!! , jadi yah gitu,sabtu brangkat, minggu pulang....sumpah gue bingung buat apa-__-? makin stres nih

trus semua itu kita dapatkan dgn gratis wuhuu karena bokap dan nyokap gue ada bonus apa gitu jadi bisa nginep disana, trus trus sekalian aja refreshing sebelum ujian akhir semester

DAN TERNYATA.....semua diluar dugaan gue, nyokap dan bokap asik bgt ngerencanainnya , kan awalnya gue kira cuma buat nginep iseng doang, ternyata engga!
justru kita sekeluarga makin akrab(jarang jarang bisa akrab nih)

jadi pas hari sabtu kita pagi berangkat malemnya jalan jalan keliling ancol, walaupun kedengerannya agak freak-__- tapi bakal seru kalo sama keluarga :D


itu emak babe gue, bokap mukanya lagi lucu bgt sumpah,jenggotnya ga nahan :B

trus kita diajak jalan jalan seru deh, gue ga nyangka seseru itu-__-

bagus deh,padahal awalnya gue udah siap siap tombol buat manggil air force 1 buat jemput gue, dan untungnya itu ga gue lakukan, hampir aja ketauan kalo gue jam ban (re: james bond)

nah jadi gue disana ngeliat lukisan gitu, keren keren lukisannya, tapi ga ada yg ganteng sih (?)

korban pertama di TKP..... adek gue , entah kesamber apa dia bilang mau nyari cowo kriterianya, pinter,kumisan,kaya ade rai.....gue jadi agak bingung ini adek gue ato ga sengaja ketuker di RS-__-v ampun dek

kalian ga percaya? cekidot

tuh gue baikkan sebagai kakak? berhasil menuruti apa yg adek gue mau

langgeng ya dek :D

oke part II akan ditayangkan besok besok setelah UAS selesai,

jgn kemana mana,ojan akan selalu ada untuk semua
my name is fauzan,and im not a terorist.....

Toturial bahasa jepang bagi pemula

Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.

sweet seventeen......

"Ma, nanti aku pas sweet seventeen
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya

"YA" jawab sang ibu

"Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi

"YA" jawab si ibu lagi

"Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?"

"GAK BOLEH !!!" jawab si ibu

"Ma...(anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah"

"GAK BOLEH, kamu boleh bikin pesta, boleh undang temen tapi gak boleh pake yang begituan"

"Mama jahat ah"(si anak lari)

"BAMBANG....jangan lari !!!"

GURU BAHASA

Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu tlh msk ke dlm ruang kls. Wajahnya garang spt harimau kelaparan.
Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa blg selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…"
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid2: "Mengerti Bu Guru…"
Guru: "Pandai!"
Murid2: "Bodoh!"
Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid2: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid2: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!
Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!
Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!

MAMPUS

mati gue
mati gue
hape gue diliat nyokap....... aaaaaaaaaa
mate mate mate mate
sekarang lagi diliat...mampus aja gue, semoga sms gue sama ella ga kebaca..(amin)

Guru kimia

Oke...gue udah lama ga ngurus nih blog dan bingung mau nulis apa-___-
kali ini gue bahas tentang guru kimia gue aja deh yg bener bener GAUL (galak umur lima puluh tahunan)
orangnya sih ga tua....tapi kata katanya ituloh yg bikin siapa aja yg ketemu jadi males

dan guru ini yg nentuin gue masuk ipa ato ips

guru ini juga ditakuti seantero SMAN 61

gue ga berani naro fotonya...takut kualat-__-

Satu aja bikin repot, ini dua lho! Dua!

Kakak, sembari menonton TV: "Ih, lihat deh. Ada anak kembar. Lucu ya."
Adik: "Eh iya. Pasti mereka kembar fanatik. Mirip banget."


TKP
Rumah di Jakarta, didengar oleh sang ibu yang berpikir ulang mengenai pendidikan anak-anaknya.

percakapan anak anak x2

Cewek: "hoy, ininya diapain?"
Cowok: "Ininya diituin, itunya diginiin. Abis itu digitu-gituin deh. Sini gua praktekkin caranya!"


Didengar satu ruangan yang langsung menghentikan semua pekerjaan untuk menonton mereka.

JOKE siang

Tamu #1: "Eh, sekarang kabar si A gimana ya? Udah lama gak denger nih, ngilang aja tuh anak..."
Tamu #2: "Wah, itu orang sekarang hebat lah, terakhir aku dengar sih dia teller di bank..."
Tamu #1: 'Wuiih, serius kamu? Dia teler di bank? Parah kali dia mabok di bank. Kaya gimana ceritanya?"

......freak

Ini Adalah Blogger Amatiran

halooo, apa kabare?

Ini baru postingan gue yang kesekian, iye gue tau gue masih pemula di dunia blogger.
Tapi ini tidak menutup kemungkinan untuk gue jadi berbakat di bidang ini lho teman. Mau bukti kalo gue itu pinter beradaptasi?
Dulu gue gak berbakat lho basket, lari, naek sepeda, sampai cara jongkok yang bener di wc. Tapi sekarang gue bisa dengan suksesnya. Pertama gue buat blog ini gara gara ga ada kerjaan. Tapi lama kelamaan asik juga ya ngeblog. Gue bisa membagi ilmu yang gue tahu ke kalian walaupun gue gak punya ilmu apa-apa, bodo ah. Yang penting hepi. Gue sekarang lagi giat giatnya ngutak-atik blog gue sendiri. Gue belum begitu mengerti benar tentang pengoperasian blogger. Mohon bantuannya ya kalau postingan blog ini masi amburadul, singkat, gak bermakna dan jauh banget jaraknya antara post satu sama yang laennya. Gini nih emang kalo gak lulus playgroup.. hehe..(sekedar info:gue ga pernah playgroup)
thanks a lot bagi yang mau jadi pengikut setia blog gue. Gue doain deh yang ikut blog gue dapet pacar, dan bagi yang udah punya pacar bertambah lagi pacarnya. hehe..

Dengan tampang lugu dan polos yang menyembunyikan sifat asli di dalam dirinya.


Ini adalah adalah ade gue.
Ya memang dia tidak terlihat seperti pemulung. Oh mukanya sebenarnya bukan seperti itu.
Dampak karena kebanyakan memakan lem jadi tambah parah. Ade gue Hyper aktif banget.
Buktinya kencing aja sambil ngacir ksana-ksini. Kaget? ya wajar, tidak banyak orang yang tau. Pernah suatu ketika gue gangguin dia maen laptop
"hayo pis, kakak gangguin nih kalo ga mau gantian", kata gue dengan tampang mesem-mesem keselek biji duren. "gak mau ah kak, kakak maen boneka aja sana", kata dia dengan gigi yang renggang-renggang, sampe renggangnya bisa nyelipin balok kayu ke giginya. "Ah, gitu ya apis ama kakak, yaudah". Gue kalah ya gue KALAH DENGAN BOCAH ILERAN ini. Gue pergi sebagai pecundang dan sibuk sendiri ngurusin apa yang gue urus.
Dia adalah sosok bocah dengan kelakuan kucing yang sangat suka gangguin orang dan kalo digangguin marah dan nyakar-nyakar,udah gitu kalo tidur ilernya kemana mana.... Kata Pak Dokter, anak ini berpenyakit BDPN yang artinya Bocah Dongo Pinter Ngibul, okeoke gue boong penyakit kaya gitu emang gak ada. Yang bener ADHD. Gue gak tau artinya memang.
This is the truth tragedy.
wapadalah waspadalah.

Cerita yang Membangkitkan Magic Moment Gue

REAL STORY :

Tahun 1986 di New York diadakan lomba marathon internasional yang diikuti oleh ribuan pelari dari seluruh dunia. Lomba ini mengambil jarak 42 kilometer mengelilingi kota New York. Jutaan orang dari seluruh dunia ikut menonton acara tersebut melalui puluhan televisi yang merelainya secara langsung.

Ada satu orang yang menjadi pusat perhatian di lomba tersebut, yaitu Bob Willen. Bob adalah seorang veteran perang Amerika, dan dia kehilangan kedua kakinya karena terkena ranjau saat perang di Vietnam. Untuk berlari, Bob menggunakan kedua tangannya untuk melemparkan badannya ke depan.

Dan lomba pun dimulailah. Ribuan orang mulai berlari secepat mungkin ke garis finish. Wajah-wajah mereka menunjukkan semangat yang kuat. Para penonton tak henti-hentinya bertepuk tangan untuk terus mendukung para pelari tersebut.

5 kilometer telah berlalu. Beberapa peserta nampak mulai kelelahan dan mulai berjalan kaki. 10 kilometer telah berlalu. Di sini mulai nampak siapa yang mempersiapkan diri dengan baik, dan siapa yang hanya sekedar ikut untuk iseng-2. Beberapa peserta yang nampak kelelahan memutuskan untuk berhenti dan naik ke bis panitia.

Sementara hampir seluruh peserta telah berada di kilometer ke-5 hingga ke-10, Bob Willen yang berada di urutan paling belakang baru saja menyelesaikan kilometernya yang pertama.

Bob berhenti sejenak, membuka kedua sarung tangannya yang sudah koyak, menggantinya dengan yang baru, dan kemudian kembali berlari dengan melempar-lemparkan tubuhnya kedepan dengan kedua tangannya. Ayah Bob yang berada bersama ribuan penonton lainnya tak henti-hentinya berseru "Ayo Bob... Ayo Bob... berlarilah terus".

Karena keterbatasan fisiknya, Bob hanya mampu berlari sejauh 10 kilometer selama satu hari. Di malam hari, Bob tidur di dalam sleeping bag yang telah disiapkan oleh panitia yang mengikutinya.

Akhirnya empat hari telah berlalu, dan kini adalah hari kelima bagi Bob Willen. Tinggal dua kilometer lagi yang harus ditempuh.

Hingga suatu saat, hanya tinggal 100 meter lagi dari garis finish, Bob jatuh terguling. Fisik Bob benar-2 telah habis saat itu. Bob perlahan-2 bangkit dan membuka kedua sarung tangannya. Nampak disana tangan Bob sudah berdarah-darah. Dokter yang mendampinginya sejenak memeriksanya, dan mengatakan bahwa kondisi Bob sudah parah, bukan karena luka di tangannya saja, namun lebih ke arah kondisi jantung dan pernafasannya.

Sejenak Bob memejamkan mata. Dan di tengah-tengah gemuruh suara penonton yang mendukungnya, samar-samar Bob dapat mendengar suara ayahnya yang berteriak "Ayo Bob, bangkit! Selesaikan apa yang telah kamu mulai. Buka matamu, dan tegakkan badanmu. Lihatlah ke depan, garis finish telah di depan mata. Cepat bangun ! Tunjukkan ke semua orang siapa dirimu, jangan menyerah! Cepat bangkit!!!"

Pelan-pelan Bob mulai membuka matanya kembali. Saat itulah matanya melihat garis finish yang sudah dekat. Semangat mulai membara kembali di dalam dirinya, dan tanpa sarung tangan, Bob melompat- lompat ke depan. "Ya, ayo Bob... satu lompatan lagi, Bob... Capailah apa yang kamu inginkan, Bob!" teriak ayahnya yang terus berlari mendampinginya.

Dan satu lompatan terakhir dari Bob membuat tubuhnya melampaui garis finish. Saat itu meledaklah gemuruh dari para penonton yang berada di tempat itu. Bob bukan saja telah menyelesaikan perlombaan itu, Bob bahkan tercatat di Guiness Book of Record sebagai satu-satunya orang cacat yang berhasil menyelesaikan lari marathon.

Beberapa saat kemudian, ketika ada puluhan wartawan yang menemuinya, Bob berkata,

"SAYA BUKAN ORANG HEBAT. ANDA TAHU SAYA TIDAK PUNYA KAKI LAGI. SAYA HANYA MENYELESAIKAN APA YANG TELAH SAYA MULAI. SAYA HANYA MENCAPAI APA YANG TELAH SAYA INGINKAN. DAN KEBAHAGIAAN SAYA DAPATKAN BUKAN DARI APA YANG SAYA DAPATKAN, TAPI DARI PROSES UNTUK MENDAPATKANNYA. SELAMA LOMBA, FISIK SAYA MENURUN DRASTIS. TANGAN SAYA SUDAH HANCUR BERDARAH-DARAH. TAPI RASA SAKIT DI HATI SAYA TERJADI BUKAN KARENA LUKA ITU, TAPI KETIKA SAYA MEMALINGKAN WAJAH SAYA DARI GARIS FINISH. JADI SAYA KEMBALI FOKUS UNTUK MENATAP GOAL SAYA. SAYA RASA TIDAK ADA ORANG YANG AKAN GAGAL DALAM LARI MARATHON INI. TIDAK MASALAH ANDA AKAN MENCAPAINYA DALAM BERAPA LAMA, ASAL ANDA TERUS BERLARI. ANDA DISEBUT GAGAL BILA ANDA BERHENTI. JADI, JANGANLAH BERHENTI SEBELUM TUJUAN ANDA TELAH TERCAPAI."


"Setelah baca cerita ini, 5 kata aja yang gue ucapin waktu itu : GUE-GAK-BISA-GAK-TERHARU"

PARANOID-,-

hm paranoid? lo taukan yg namanya paranoid itu apa? hm bagi yg belom tau parno itu ya gininih contohnya---

lo lg nonton berita trs isi beritanya itu hm ada cewe suka keluar malem pake stoking terus muter2 komplek nari2 bawa pecut. eh eh bukaaan!! salah itu beda cerita!!.

ya gini yg bener jd lo lg ntn film horor yang horor banget trs begitu lo tidur pasti kaya kebayang2 gt kan? trs lo mikir2 yg serem2 gt kaya: "ih ntar kalo setan yg di film dateng gimana ya?" ato "aduh ntar kalo dia ada di deket gue gimana ya?" ato "wooy! siapa tuh yang ngintip gua boker!!!" eh bukan yg terahir beda ceritanya.

lanjut~~

nah lo pernah kan yang gitu2?? gue jg pernah ini storynya,kejadiannya baru tadi malem-_-

malem itu sepeti biasa sebelum tidur gue otp-an sama ella :)
nah pas lagi asik otp sm eehem tiba2 gue dikagetkan dengan suara teriakan di hape ,gue bilang aja ada anak main layangan(ga nyambung)
hm pas lagi romantik banget suasananya tiba2 suara itu ada lagi dan masih dengan nada yang sama gue masih mikir hm mungkin ada abang batagor kali (tetep ga nyambung). kejadian begituan terus berulang ampe tiga kali. nah pd saat itu gue mulai mikir yg enggak2, gue mulai parno, gue mulai ketakutan. hm setelah beberapa menit gue tenang karena gada apa2 lagi tiba2 ada suara itu lagi

anying.........

ella juga udah ketakutan dan gue stay cool,gue anggap aja ada kuntilanak yg sedang mengusik gue karena iri-__-

akhirnya gue mesti nenangin ella dan gue mesti tetep stay cool

akhirnya gue malah main keyboard, main fur elize dan nocturne

efeknya lumayan suara itu ga terdengar lagi,kayaknya yg ini tipe hantu romantis

semoga aja itu bukan apa apa, mungkin gue sama ella lagi ngigo

tapi jujur suaranya kayak orang kecekek di tiang listrik rawr semoga aja itu sinyalnya yg kresek kresek amiin...

oke sekian ...
my name is fauzan and im not a terorist
salam olahraga-___-
salam super

Cedera otak-,-

woow post lagi nih mumpung lg mood hahak.

hm gue takut banget sama kematian- sumpah takut banget. gue ga mau tau kapan gue mati, dan gue juga blm siap mati. kalo pun ntar gue mati, gue pengen MATI ELIT. yap mati dg cara yg elit- misalkan gue lagi bertugas di amerika, gue lagi dapet tugas rahasia dari pbb utk mencari si jagur (ayam kesayangan obama) terus di tengah perjalanan, pas lg nyebrang tiba2 ada truk coki2 lewat trs gue ketabrak,, akhirnya gue gugur dlm misi rahasia-- behhh keren tuh. ada juga mati yg ga elit kyk di berita sctv kmaren-- masa ada anak mati kelelep di septi tank???? whhhhaaaattt?? meeenn gininih yg ga elit-- lo kebayang gasih nyokapnya bakal bilang apa ke tetangga??

tetangga: ibuu anaknya meninggal kenapaa??!!!

sang ibu: hiks hiks anak saya hiks hiks terjebak dalam kubangan tokai!!!! huaaaaaaa (menjerit)

tetangga:(menahan ketawa) ttturut bbbeerrr dukkka cita ya buuu (ketawa)

gak elit.

ada juga mati yg ga elit menurut gue-- yaitu mati karena belajar ato cedera. otak

ehem guru les hiat lo taukan guru les? he? ituloh yangduduk diantara 2 cewek cantik terus ngangkang sambil dikipasin selangkangannya eh upssss salah itumah bocah tengil abis sunat---- guru les itu ato bahasa inggrisnya adalah course teacher ato bahasa zimbabwenya olala bomba (ngaco) adalah guru yg dipanggil ke rumah buat ngedidik kita biar ehem pinter.

gue sih trmasuk org yg ga suka dg guru les itu. bayangin aja- kita disuruh bayar per jam buat di bacotin rumus terus di cekokin soal2 yang bikin otak kita bisa cederaaa!! BUAT APPPAAAAAA???!!! BUAT APPPA KAWWWWAAAAAN??!!!!! ehem maaf pengalaman pribadi oke lanjut.

melihat soal2 itusih gue cuman bisa mikir "aduh ini apaan huruf keriting2?" "ada hukum bacaan pula" eh salah gue malah buka qur'an. soalnya sih terlihat gampang gue pun menyombongkan diri "ah gampang ini sih" trnyata setelah gue pahami betul2 kata2"ah gampang ini sih" berubah jadi "monyet! apaan nih? susah gila!!!"

akhirnya dg penuh kesabaran, guepun menyelesaikan soal2 hina itu dan berharap gue nemu batu yg pas buat gue lempar ke dia

oke itu aja deh ya capek hahak

ampun kk hehe :D

hehe

Just The Way You Are lyrics

idhul adha & ulangan geo

hey hey ho....hari ini gue cabut sekolah lagi berkat adanya solat id :D yeaaay
tapi pasti anak anak di kelas pada kangen ama kepala sukunya yg cabut terus hoho
apalagi ella..... maaf ya ojan ga masuk lagi hehe

awalnya gue udah seneng karena bisa selamat dari ancaman terkena ulangan GEOGRAFI tapi ternyata.......tuhan berkehandak lain

ulangannya diundur jadi minggu depan....wanjir.....mampus gue
yaudah jadi pasrah ajadeh ,minggu depan-__-

Nonton YouTube Tanpa Koneksi Internet

percaya ga lo ?
ini beneran gue alami
kalo ga percaya liat aja foto di tempat kejadian, gue bakal jelasin langkah langkahnya,so...tetap liat blog gue
walaupun kita tahu Youtube merupakan satu-satunya situs terpopuler dalam masalah video share. Jutaan pengunjung membuka situs Youtube hanya ingin menonton video yang ada disana. Tentunya membutuhkan koneksi internet yang lumayan besar untuk menonton video di youtube tanpa terputus-putus. Bahkan saat ini sudah banyak situs yang memberikan kemudahan untuk download video dari youtube.
Ternyata ada juga cara mudah untuk nonton video youtube tanpa koneksi internet. Tidak perlu software khusus untuk download video dari youtube, bahkan dengan trik ini kita tidak membutuhkan koneksi internet.

Berikut Caranya:

JUSTIN BIEBER terbunuh di south park

Justin Bieber Terbunuh!, Justin Bieber meninggal, Justin Bieber fedofilia dan entah apa lagi kalimat yang di sandingkan untuk seorang selebrities ngetop seperti justin bieber ini.
konyol....
Kabar terbaru mengenai Justin Bieber mungkin benar-benar mengejutkan dan membuat para fansnya di seluruh dunia patah hati dan bersedih. Justin Bieber terbunuh, ternyata hanya hoax yang tak dapat di Benarkan.

Justin Bieber memang benar terbunuh, tapi hanya di sebuah episode SOUTH PARK. kejadian mengerikan ini hanya terjadi di salah satu episode film kartun yang kontroversial karena banyaknya adegan kekerasannya.

Dalam SOUTH PARK, sang pop star akhirnya harus tewas di tangan monster raksasa yang menyerangnya di arena konser, ketika Bieber sedang menyanyikan hit singel-nya, Baby.


Monster ini kemudian menjepit Bieber di antara jarinya sampai kepala sang penyanyi meledak! Sang pelaku, Eric Cartman, yang berwujud Coon, sang sosok alter-egonya, pun dengan santai berujar setelah membunuh Bieber.

"Inilah dia. Selamat jalan Justin Bieber, kau kep***t kecil!" seru Cartman.

"Terima kasih untuk Coon dan teman-teman. Negara ini akan segera bersih dari semua kejahatan, namun yang pertama adalah musuh yang paling menantang dan jahat - Justin Bieber. Untuk menyelamatkan dunia, baj****n kecil ini harus dihentikan," pungkasnya.

Ya ini hanya sebuah film kartun muda-mudahan tidak terjadi sungguhan.

Tonton Videonya di bawah:

yg anak kecil ga boleh liat ya....ntar lo malah nyontoh kaya gitu di rumah-_-

ibubule dan ontaarab

yak julukan itu akhirnya melekat pada gue dan ella karena ulah salah satu teman gue
kenapa mesti gue doang yg namanya aneh :'( ?

hahaha biarpun begitu ,itu juga cuma bercandaan doang, serunya menjadi bagian dari thescrafto :)

penutup mobil canggih, anti maling

ngeri kalo mobil bagus ditaro di luar?
gue punya solusi buat lo semua

check this








how about that? cool yo?

Emak.....!

gile njir,nyokap gue hari ini agak bahaya, tiba tiba sidak (sidang mendadak) ke kamar
gue langsung kaget soalnya nyokap pasti ngincer hape gue dan mau tau semua urusan dunia akhirat gue,,,woaaaw thanks god nyokap perhatian bgt :)

tapi masalahnya gue ga boleh ampe ketauan ama nyokap kalo gue sama ella.....ehem-__-

gitu.....(sutradara says:cut! bisa main pelem ga sih lu? hoy! ulang lagi jgn ampe salah)

tae.... sutradara banyak ngomong,belom pernah disumpel piring

yak cukup gila gilaannya

back to topic ,untung aja hape gue lock,jadi sekalian gue hapus hapus chat gue dll, hasilnya....nyokap gatau :) ntar aja yah abang yg kasih tau um hehe untuk sekarang diem diem dulu

jaman gue bocah

nasib gue jaman dulu, masih imut....
sekarang-__-

coba gue masih lucu kayak dulu-_-

GAFLATE 5 at 13shs

akhirnya nasib gue sebagai junior di paskbra agaknya sudah mulai diperhitungkan-_-
gue malah dipilih jadi komandan buat lomba paskib ,hoho yeah ga nyangka

akhirnya tereak tereak di lapangan dalam sma 61 menjadi kerjaan gue sehari hari

tapi seru,cabut kelas terus(akhirnya remed ga ikut,pelajaran ga ngerti)

posisi gue sebagai ketua kelas mulai diperhitungkan......bisa diturunin jadi petugas bersih bersih kelas nih ama walas-_-

akhirnya hari yg ditunggu tunggu tiba, para peserta mulai masuk kelapangan dan (gue saranin pas baca sambil denger lagu yg semangat gitu biar kebawa suasana)
lomba dimulai......





(loading data..beep beep beep beep) (adegan didramatisir ,gue ga punya foto pas lomba soalnya)



hasilnya.....61 juara 3 dan menjadi pembawa bendera terbaik woaaaw
agak ga nyangka,secara yg jadi komandan anak kayak gue-_-

kalo ga percaya gue ada buktinya kok

nihh, cek cuy



gue yang maju kedepan buat penyerahan piala wihihi asek



dan gue disana ketemu sahabat gue , temen deket gue dari sd




setelah acara paskib selesai,kulit gue menghitam-__- kapan engkau seperti dahulu? aaaa galau....

danellia rama valery :)

mungkin banyak yg bingung kenapa judulnya kok kayak nama orang-__- kenyataannya itu memang nama orang hehe
perkenalkan, dia adalah ....ehem
gajadi nulis deh ,salting-_-

(brak*suara pintu) (sutradara says:woi lo gue suruh nulis aja lama,emang gue suruh nimba air ape? cepetan balik nulis

......shit ketauan

oke pak saya lanjutin

gue mau jelasin ttg dia, anak x2 ,sma 61,in relationship :)

entah kenapa gue malah nulis ttg dia-_-hihihi :)

10 fakta fisika yang jarang anda ketahui

Orang yang beranggapan sains membosankan, mereka benar-__-sebagai murid sma gue mesti jujur,males bgt masukin rumus sin cos bla bla bla....tapi sekarang saya ingin mencoba untuk merubah pandangan lo tentang sains,tidak semuanya membosankan kok :D ,banyak hal hal menarik yg bisa kita lihat juga,Berikut 10 alasan mengapa sains tak membosankan.silahkan membaca


Menurut penulis We Need to Talk About Kevin, Marcus Crown, berikut 10 fakta fisika aneh itu:


1. Jika matahari terbuat dari pisang.
Matahari panas karena beratnya yang luar biasa, sekitar bermiliar-miliar ton dan membuatnya menjadi inti tekanan kolosal. Tekanan besar menimbulkan temperatur besar. Jika matahari terbuat dari pisang, maka beratnya akan bermiliar-miliar ton dan memiliki efek yang sama dengan matahari.


2. Semua materi pembuat ras manusia dapat masuk dalam kotak gula.
Atom merupakan 99,9999999999999999% ruang kosong. Jika semua atom dipaksa bersatu dan menghilangkan ruang di antaranya seperti kotak gula, maka massanya sekitar 10 kali massa manusia hidup. Hal ini serupa yang terjadi pada bintang netron, massa super padat peninggalan supernova.


3. Peristiwa di masa depan dapat mempengaruhi peristiwa di masa lalu.
Keanehan dunia kuantum didokumentasikan. Tetapi keanehan itu semakin aneh. Menurut eksperimen fisikawan John Wheeler dan peneliti lain pada 2007, perubahan partikel masa kini dapat mengubah partikel pada masa lalu.


4. Hampir sebagian besar semesta menghilang
Kemungkinan terdapat lebih dari 100 miliar galaksi di kosmos. Setiap galaksi memiliki 10 juta bintang. Matahari kita memiliki berat bermiliar-miliar ton. Materi ini merupakan materi terlihat di semesta.


Materi lain disebut 'materi gelap'. Materi ini masih butuh penjelasan dan tampaknya materi ini merupakan perluasan semesta.


5. Benda dapat bergerak lebih cepat dari cahaya.
Kecepatan cahaya konstan pada ruang hampa adalah 300 ribu km/detik, dan cahaya tak selalu melewati ruang hampa. Dalam air, foton bergerak sepertiga kecepatan awal. Dalam reaktor nuklir, beberapa partikel dipaksa bergerak dalam kecepatan tinggi bahkan lebih cepat dari cahaya.


6. Ada jumlah tak terbatas saat menulis dan membaca
Menurut standar model kosmologi saat ini, jumlah semesta yang dapat dihitung pun tak ada batasnya seperti buih. Namun, jumlah kemungkinan sejarah terbatas karena jumlah peristiwa terjadi juga terbatas.


7. Lubang Hitam tidak hitam
Lubang hitam memang sangat gelap, tapi tak hitam. Mereka bersinar dan memberi sedikit spektrum cahaya, temasuk cahaya yang dapat dilihat.


8. Penjelasan mendasar dari semesta tak termasuk masa lalu, kini atau masa depan
Menurut teori relativitas, tak ada hal seperti masa kini atau masa depan atau masa lalu. Bingkai waktu sangat relatif. Waktu kita sama karena kita bergerak pada kecepatan yang sama. Jika kita bergerak pada kecepatan berbeda, kita akan menemukan bahwa kita menua lebih cepat.


9. Partikel dapat mempengaruhi sisi lain semesta dalam sekejab
Ketika elektron bertemu kembaran antimateri, keduanya akan hancur dalam kilatan energi dan dua foton akan terbang dari ledakan itu.


Kembaran itu akan mulai berputar pada arah sebaliknya, dan secara instan kembaran di sisi lain semesta juga ikut berputar.


10. Semakin cepat bergerak, semakin berat
Jika Anda berlari dengan cepat, berat Anda akan bertambah. Tak permanen, tapi secara sesaat akan menambah sedikit berat. Menurut teori relativitas, massa dan energi adalah sama. Semakin banyak energi yang dikeluarkan, semakin berat massanya.

bagaimana menurut lo? apakah sependapat sama gue? ga selamanya sains membosankan kan?

21 ciri manusia alay dan 4 tingkatannya (no sara)

agak bingung pas mau ngepost ini... untung pas gue ngaca kacanya ga rusak(mau ngecek muka ,kira kira gue termasuk kriteria ini bukan..alhamdulillah ALLAH SWT masih tidak mengizinkan gue seperti itu ,amiin :)
oke back to topic
ini dia ciri cirinya:
1. selalu ngerasa paling tau tentang musik.
2. tongkrongannya di pinggir pinggir jalan (yang cewek godain cowok,yang cowok godain cewe yang lagi lewat)
3. kalo di mall selalu bawa handshet buat dengerin lagu lewat handphone(suka pamer ga jelas & sok asik gitu deh).
4. sok EMO tapi ditanya sejarahnya emo ga tau.
5. sok pengen 'gaul' mau ngikutin tren yang sekarang tapi terlalu LEBAY (cth: nge-mix baju ga kira kira ; baju ijo,celana kotak kotak,sepatu merah,kacamata biru! NORAK !)
6. dimana mana SELALU ada acara yg namanya 'putu putu narziz' (entah itu di sekolah,WC,mobil,kamar,stasiun ,angkot,dll).
7. fotonya ga nahan smua! (dengan gaya di imut imutin,dideketin lampu biar 'terang bgt',foto deket bgt dari wajah *biar jeleknya ga keliatan*,foto dari atas *biar kelihatan keren kali ya*,dll..pokoknya yang bisa bikin ENEG semua orang)(kamera VGA aj sok sokan)
8. buat cewek tiap hari kerjaannya ngomongin ttg cowooooooooo mulu! (cth: eh tau ga si A tadi gini loh sama gue hahaha lucu bgt ya? *ga lucu!)(yah pokoknya sok pamer gitu deh*berasa cantik)
9. buat cowok..tiap hari kerjaannya cari musuh(ribut) mulu sama temen temen cowoknya yg lain *biar dianggep keren gituw*
10. di friendster.. bagi yang cewek di ff nya majang cowok cowok ganteng semua *meski ga kenal,biar dianggep cantik & gaull* kalo yg cowok ya majang ffnya cewek semua*walau ga kenal* biar dikata cowok ganteng.IH JIJAY!
11. T U L I S A N
- iya : ia
- kamu: kamuh,kammo,kamoh,kamuwh,kamyu,qamu,etc
- aku : akyu,aq,akko,akkoh,aquwh,etc
- maaf: mu'uph,muphs,maav,etc
- sorry: cowyie,cory,tory(?),etc
- add : ett,etths,aad,edd,etc
- for : vo,fur(zz),pols,etc
- lagi : agi,agy
- makan: mums,mu'umhs,etc
- lucu : lutchuw,uchul,luthu,etc
- siapa: cppa,cp,ciuppu,siappva,etc
- apa : uppu,apva,aps,etc
- narsis: narciezt,narciest,etc
- saja: ajh,ajj,etc
- Begitu: bgdtuu,bgtuch,etc
- Banget: bngd,bngetz,beudh,etc
- saja: ajh,ajj,etc
- Yang: iank,ieank,eank,etc
- Love : loph,lupp,lope,luph,louph,etc
- Dari: rri,drii,rie,etc
&&& masih bnyak lagi!
12. suka ngirim bulbo ga jelas di fs :"akko onlenndh dcnniih" ato "ayokk perang cummendh cmma saiia" etc (paling parah lagi kalo ngirim bulbo dengan judul "BAJINGAN" tapi isinya kosong!) ih kampret bner deh tu orang orang alay.
13. menganggap dirinya eksis di friendster (kalo comments banyak itu berarti anak gaul jadi lomba banyak-banyakan comment) *please deh ga bgt! emang kenapa coba kalo commentnya banyak?dapet rekor muri ya? ga penting bgt deh..
14. kalo ada org yg cuman view profil kita , kita bilang gini : "hey cuman view nih?" ato "heey jgn cuman view doang,add dong! (kalo emang segitu pentingnya orang nge-ADD buat kita..kenapa kita ga nge-ADD dia waktu kita mau ngasih testi?)-__-
15. friendster dipenuhi glitter-glitter norak yang pastinya bisa ngerusak retina mata zz
16. nama friendster mengagung -agungkan diri sendiri,seperti : pRinceSs cuTez,sHa luccU,tIkka cAntieqq,etc. (pede bgt sih?)
17. kata /singkatan selalu diakhiri huruf z/s (cth : nama adalah talitra,dbuat jadi : talz. nama adalah niken,dibuat jadi qens..dsb!)
18. foto di friendster bisa nyampe 300 lebih padahal cuman foto DIRINYA SENDIRI
19. diam diam mengidolakan : kangen band,st12,radja,ato bahkan GARNET BAND -_-
20. suka menghina orang yg ga sama kaya dia .
21. tulisan nya sok2 cadel. ga bisa nyebut "r" atau "s", kayak balita kurang gizi.
22. sekarang menyerang FB dan meninggalkan FS


Tingkatan ALAY
A) TINGKAT PALING RENDAH:
1. nulis kata disingkat, seperti "lagi apa?" gi pha?? atau bosen banget jadi "bsen bgd nh"
2. memakai simbol tambahan. "p@ k@bar L0e??" atau "~hha..~ y nh.. lg bosen~"
3. menggunakan huruf Z dibelakang kata. "mlz bgtz!" atau "gurunya malezin yh"
4. comment orang dengan minta balasan kaya "repp iah!" / "blz dum" / "reply dsini iiaaa"
5. layoutnya yang super rame bahkan berfotmat gif (gerak) dengan warna ngejrenk pinkk fontnya yang anehlah

B) TINGKAT RENDAH
1. aboutme panjaaaang banget dengan gambar dari myspace yang gajelas pake isi gr-gr an kaya "aq tuh.... cntik.... lucu.... punya cowo ganteng..." zzz dan sebagainyalah lo tau kan
2. penggantian kata! gue / gw / gua = w, lo / lu = lw / loe. dong = dumzz / dwunhh
3. foto serba diediiiiit abis apalagi yang editnya emo emo pake tulisan gothic gitu
4. mediabox dipenuhin dengan gambarrrrrr

C) TINGKAT SEDANG
1. mamerin kebisaan dishotout, misalnya "eh w kan menang track motor lohh.." atau "eh w les nyetir dong.." dan yang lebih oon nya "eh w makin oke dan top ya tiap hari" (halah)
2. rusuhin comment foto. misalnya cuma dicomment "cantik deh/ganteng deh" balesnya "emg gw gnteng gtuu... y krna trlahir dh ganteng kli ya?? hha. dan kyanya..........blabalabla"
3. nickname digabung sama nama org yang disuka dengan cara gajelas. misalnya (kalo namanya sama maaf ya) "delita saiianks si luthuu.." atau "delita cinta dya" gitulah ya aezzz...
4. bikin album yang isinya artis favorit mereka. contoh "kangen band khuzuz loh!!" apalagi albumnya pake dikunci, yah capedeh!!

D) ALAY TINGKAT PARAH!
1. barang abal yang dipamerin ketemen terus dia ngaku beli di singapore. amrik . dan sbgainya. "eh liat nih gue beli gelang dijerman gituloh asli kalo ga salah sih dirupiahin 500 ribu ya." padahal dia beli di itc aja!! yang 10 ribu 5 hahaha.
2. tulisan gede-kecil. "aLoW kLiAnZ hArUz ADd GwE YaH!!" atau dengan angggka "K4Ng3nZ dWEcChh" NNNNNZZZZZ
3. minta di add di shotout, "j9n lupa ett ghw"
4. gaya dengan bibir monyong, telunjuk nempel bibir, gaya tangan dengan oke dipinggir kepala dan foto dari atas

so..anda alay apa bukan?

(just for women) TIPS cari pacar yg ideal dalam 30 hari

impossible? buat gue kata kata itu gue ganti jadi I'M POSSIBLE ,so ga ada yg ga mungkin misal lo usaha

gue punya sedikit tips buat lo semua yg masih nyari pacar yg ideal
sedikit bocoran buat para wanita

Untuk mendapatkan Mr.Right, Anda juga perlu menjadi Ms. Right. Karena itu, ada langkah-langkah yang bisa Anda praktekkan. Siapa tahu, dalam waktu 30 hari, Anda bisa menemukan pria idaman yang selama ini Anda cari!

10 Hari Pertama

Make over penampilan
Perubahan baru bisa membuat hidup Anda lebih bersemangat. Awali perubahan dengan mengganti gaya potongan rambut. Dijamin, penampilan Anda bisa bikin orang-orang terdekat pangling. Agar penampilan makin stylish, sisihkan dulu baju-baju Anda yang berwarna gelap. Mulailah memakai warna-warna cerah. Dengan begitu, mood juga bisa ceria.

Diet, yuk!
Supaya busana makin terlihat oke di tubuh, lakukan diet dan olahraga teratur. Tak perlu diet mati-matian. Cobalah mengurangi porsi makanan, dan ganti camilan manis dengan buah-buahan. Selain itu, lakukan jogging atau berjalan kaki selama 20-30 menit di sekitar kompleks rumah tiap pagi atau sore.

10 Hari Kedua

Bergabung di komunitas
Anda suka jalan-jalan, mulailah bergabung di komunitas travelling. Atau, hobi motret? Jangan ragu menjadi anggota komunitas fotografi. Di sini Anda bisa menciptakan lingkungan pertemanan baru. Teman baru, berarti wawasan baru. Plus, Anda juga bisa berkenalan dengan ‘calon-calon’ Mr. Right.

Kunjungi tempat kumpul pria
Arena bowling, bilyar, dan gym, adalah area-area hang out ini memang tempat kumpulnya para pria. Biasanya waktu yang paling ramai, sepulang kantor atau di akhir pekan. Sesekali ajak teman-teman wanita Anda untuk kumpul-kumpul di tempat ini. Plus, jangan malu-malu untuk mencoba bermain. Bila bertemu dengan pria menarik, tak ada salahnya Anda sekadar menyapa, “Hi!”

10 Hari Ketiga

Seleksi sebelum memilih
Jika sudah ada beberapa pria pilihan, Anda bisa mengenali mereka lebih jauh. Ajak mereka sering-sering ngobrol di telepon. Dari obrolan telepon Anda juga bisa mendeteksi karakter dan kepribadiannya. Dari sini, Anda bisa menyeleksi siapa paling cocok dengan Anda. Bila biasanya mudah jatuh hati pada pria tipe bad boy, kali ini cobalah mendekati pria yang sifatnya bertolak belakang dari itu. Sudah saatnya, membuka peluang untuk Mr. Nice Guy!

Saatnya jalan
Terima ajakan si dia jalan jalan. jalan jalan bukan berarti Anda berdua selalu bertemu. Beri jeda waktu beberapa hari dari satu acara pertemuan ke pertemuan berikutnya. Dengan begitu, Anda berdua bisa menikmati dan mengevaluasi perasaan yang muncul usai jalan jalan.

Buat dia mau berkomitmen
Kalau Anda sudah merasa sreg dengan seseorang, dan si dia telah memberikan lampu hijau, sebaiknya ajak dia ke acara-acara bersama teman atau keluarga. Bila dia merasa nyaman, berarti dia bukan tipe yang takut berkomitmen. Dan, bisa jadi dialah calon pacar yang potensial.

that is it, selamat mencoba untuk kaum wanita sekalian

SALTUM at 61shs

kejadian konyol dan nekat yg gue laksanakan gara gara stock baju di rumah menipis, akibatnya terlintaslah pikiran gila dipikiran gue untuk make baju smp,entah jin ifrit atau malaikat jibril yg membisikan petuah itu tapi gue malah nurut aja

konyol.......

dan beginilah hasilnya



hualaaaaa

see? how about that? cool yo B),maap kawan kawan hehe

dan anehnya gue lagi make baju daleman dari smp juga,jadi biarpun gue lepas batik smp tetep juga ada label smp di kaos gue

akibatnya



banyak anak manusia di kelas yg terkena santet baju gue dan pada minta foto.....

dan salah satu yg terkena pengaruh paling besar adalah....


KHARINA!!! maap ya-__- gue ga niat ngelakuin ini semua,tapi...... tuntutan sutradara

#thescravto

sumpah gue seneng bgt bisa sekolah di 61 , dapet kelas kayak gini apalagi,di kelas ini terdapat suka dan duka yg telah dijalani
walaupun begitu gue selalu berupaya buat menjaga keutuhan kelas x2 a.k.a thescrafto
ini adalah beberapa cuplikan kegiatan konyol yg telah kita jalani bersama



dibikin temen hohoho



yang ini pas lagi ngerayain ultahnya temen gue,namanya agam,anaknya konyol tapi seru, kita bikin surprise party buat dia,sekalian acara bukber hohoho



pas lagi riang ria , gue dikelilingi para wanita hoho




lagi pada main twister,yu huu gue paling ribet sendiri-___-






edisi special veledrome hoho

SMA 61

awalnya gue ga nyangka bakal seseru ini, dulu juga gue gatau sma 61 itu dimana, tapi ternyata seru bgt,walaupun ga seperti yg gue pikirkan tapi isinya....anak anak dgn otak jenius -__- agak envy

SMA , i'm coming

"SMA??? masi lama kali", dulu gue sering bilang kayak gitu misal ditanyain orang mau sma dimana.........sekarang gue bingung enaknya mau masuk sma manaaaaa?,,,,kalo ditanya cita cita , gue maunya jadi dokter,tapi bukan dokter biasa yang dapet S1 trus daftar ke RS buat kerja trus misal nganggur ada terus di klinik lagi nangkring,gue maunya jadi dokter yang kerja di organisasi international kayak WHO (world health organitation) terus bisa melakukan riset-riset canggih, terus .. SMA macam mana yang bisa mewujudkan impian awak? ,,, mungkin insan cendekia lah solusinya, and gw berusaha biar bisa masuk ksana, eh ngomong ngomong di entri ini gw kbanyakan ngomong kata "terus" yah?