ilmu bela diri

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras,
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.


Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, "Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."

hikmah dari cerita: selalu sedia linggis di gudang

Trik Berlagak Pintar Saat Ujian

Semua orang pernah mengalaminya: hari
ujian datang, kertas dibagikan, semuanya
sudah siap dikerjakan. Tapi apa yang
terjadi? Soalnya susah banget dan kita
gak bisa ngerjain apa-apa. Kita lihat ke
kiri dan kanan… ternyata temen-temen
sekelas malah lancar mengerjakan soal!
Kupret! (lho?) Kita tidak bisa tinggal
diam, kalo bengong akan keliatan bego
sendiri. Kita harus pura-pura bisa!
Yeah! Darah itu merah, Pelangi itu
mejikuhibiniu!

Maka, inilah tulisan yang akan membantu
anda semua mendapatkan respek di dalem
lingkup pergaulan. Jangan sampai harga
diri jatuh karena dikira gak bisa
ngerjain ujian. Inilah, tulisan maut
berjudul Trik Keliatan Keren Saat Ujian
Padahal Gak Ngerti Apa-Apa. UOOOOH!

Trik 1: Komat Kamit
Pandangi kertas ujian Anda sambil
komat-kamit, niscaya orang yang melihat
Anda pasti akan berpikir, ‘Waw, orang
ini komat-kamit terus, pasti dia lagi
mencoba mengingat-ingat kembali’. Ketika
sedang komat-kamit, hindari kalimat basi
seperti ‘was-wes-wos’, cobalah variasi
komat-kamit lain seperti
‘cap-cip-cup-belalang-kuncup’ atau
‘dadadam-dadadam-dadadam-dadam (lho kok
jadi lagunya radja?). Biar afdol, kamu
bisa ikutin gaya Mbah Dukun sambil
nyemburin aer ke seisi kelas.

Trik 2: Tampang Serius
Pandangi kertas soal dengan serius. Alis
diangkat ke atas membentuk huruf V
kebalik, mata melotot, hidung besar,
lalu diam tanpa melakukan apa-apa.
Temen-temen pasti mengira Anda sedang
berkonsentrasi penuh dengan segenap jiwa
raga atau Anda sudah lima hari susah
buang air besar. Tingkat kesulitan:
cukup sulit.. atau sangat mudah (jika
anda susah buang air besar beneran).

Trik 3: Keluar Lebih Dulu
Keluar duluan pasti menimbulkan decak
kagum. Rahasianya adalah keluar tidak
terlalu cepat, tapi juga tidak keluar
terlalu lama. Ya, begitu ada orang yang
keluar ruangan, teman-teman biasanya
langsung menggumam, ‘Weisss’ atau
‘Waaaah udah selese’. Sambil keluar,
usahakan badan tegap, sorot mata mantap,
untuk membantu, nyanyikanlah ‘Bangun
Pemudi-Pemuda’ di dalam hati. Jangan
menyanyi lagu Inul dalam hati, anda
tidak ingin keluar ruangan dengan pantat
ngebor-ngebor.

Trik 4: Menaruh Kertas Di Depan Muka
Sambil Manggut-Manggut
Begitu duduk dan terima kertas soal,
langsung bentangkan lebar-lebar layaknya
jagoan. Sesekali kipas-kipaskan kertas
soal tersebut seolah-olah isinya
sangat-sangat gampang. Jangan lupa untuk
membolak-balik kertas dan berkata, ‘Ah,
ginian doang.’ Sertakan lirikan maut ke
teman-teman yang lain.

Trik 5: Sok Nanya Pengawas
Panggilah pengawas (yang biasanya bukan
guru,misalnyappl gitu yang
kebanyakan gak ngerti tentang mata
pelajaran yang diujikan), lalu tanyalah
pertanyaan misalnya seperti ini: ‘Pak,
numpang nanya, soal nomor dua ini… saya
bingung harus jawab secara pragmatik
atau lebih ke arah teoritik aja ya? Ah
maaf, ini masalah saya. Bukan masalah
Bapak.’ HINDARI pertanyaan yang tidak
nyambung sama soalnya seperti, ‘Pak,
udah makan belom?’ atau ‘Pak, waktu
kemaren belanja baju di Blok M ya… Oh
bukannnn! Ih mirip lho Pak sama yang
saya lihat!’

sekian kawan, selamat mencoba
salam gaul ,cup ah

Jenis-Jenis Jomblo & Ciri-Cirinya, Lo Termasuk yang Mana?

Jika lo seorang jomblo saat ini, maka perlu juga menganalisa lo termasuk jomblo yang mana. Dan untuk mencari pasangan lo juga harus mencari yang bagaimana.
Dibawah ini beberapa jenis jomblo yang bisa dijadikan referensi sebagai bahan menilai diri sendiri ataupun untuk menilai sasaran yang ditaksir, lengkap dengan ciri-ciri jomblo itu sekaligus, jangan sampai salah memilih jomblo yang berbahaya, karena ada yang bisa berisiko dibacok orang, Wah!

Jomblo Sejati
Jomblo sejati benar-benar murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta. Fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah mengenal Cinta. Ciri cirinya: Kaca mata tebal, penampilan tidak terjaga, Fashion berantakan dan sering korek Upil dimuka Umum. Jika cewek, biasanya memiliki ciri-ciri sama dengan Ciri-Ciri Cewek Belum Pernah Pacaran.

Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran akan tetapi sudah ada sejak lama yang ditaksirnya hanya saja belum berani nembak sampai sekarang. Ciri cirinya: Sering tidak ada di depan umum karena kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat-tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan kadang sering membawa banyak karet gelang untuk menembak cicak-cicak di dinding.

Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih dan berkabung, dikecewakan, tidak bisa menerima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya: gampang syirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film-film yang berbau romantis. Jadi bagi yang sedang mesra-mesranya, hindari jomblo negatif ini, apalagi buat yang menyabet pacarnya HATI-HATI BISA DIBACOK..!!

Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi. Karena sudah bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya: wajah ceria seperti Narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan seperti menemukan kehidupannya kembali. Sering terlihat hangout rame-rame, Happy-happy dan masih banyak lagi. Kesimpulannya MERDEKA..!!

Jomblo Finale
Jomblo yang ini lagi dekat-dekatnya dengan seseorang dan hampir melepaskan status ke-Jomblonya. Ciri-cirinya: Setiap hari tak lepas dari yang namanya cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca Zodiak sering senyum-senyum sendiri kalau sedang membaca SMS.

Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering gonta ganti pasangan dan jomblo lagi. Lalu Hunting lagi, Jomblo dan Hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya jobmlo lagi. Ciri-cirinya: Punya bakat selebritis, PD abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona, sana sini, makanan sehari harinya add Friend di Facebook.

Jomblo Impossible
Khusus Cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah orang yang tidak mungkin didekati lagi. Seperti Britney, J-Lo, Istri tetangga, pacar konglomerat, Istri simpanan Boss dll, Ciri-cirinya: Selalu keren 24 Jam sehari, 7 Hari seminggu, dan kalau berbicara merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever
Khusus Cewek,Yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap dinikahi pria Idaman seperti Andy lau, Jang dong Gun, Brad Pit, Ciri-cirinya: Terlihat menempel Foto, poster, idolanya dimana-mana seperti di Kamar, ruang tamu, dapur toilet dan kalo bisa mungkin di KTP. Dalam doanya: "Jadikanlah aku Cinderella dan Brad Pit sebagai pangerannya".

Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir orang yang sudah ada yang punya, Kacian dech Lu... Cirinya: Selalu kelihatan berapi-api, bernafsu, dan kalo kenalan langsung tawarin kenalan besoknya langsung ngajak merried. Kata-kata pertama sewaktu kenalan: "Hai, kenalan nama gue.., merried yukk..!!!"

Nah lo yang mana ?

TRIK NGELES KALO GEBETAN NOLAK!

1. Kalo gebetan bilang: "Entar deh, gue pikir-pikir dulu."
Elo bilang: "Boleh, tapi apa yang gue bilang tadi itu keluar dari perasaan lho…"

2. Kalo gebetan bilang: "Mmm, kayaknya kita mendingan temenan aja deh."
Elo bilang: "Yaaah…! Temen gue udah banyak… Sekarang gue butuh pacar!"

3. Kalo gebetan gagap: "Gu… gu… gue… ee…."
Elo bilang: "Sstt… Elo nggak usah ngomong apa-apa, gue udah tau kalo elo pasti mau bilang iya." (Kalo doi emang gagap beneran, mending buru-buru lo bawa ke dokter deh!)

4. Kalo gebetan bilang: "Gue belum boleh pacaran sama ortu."
Elo bilang: "Tenang! Gue nggak bakalan bilang sama ortu lo!"

5. Kalo gebetan bilang: "Gue mau konsentrasi belajar, belum mau pacaran."
Elo bilang: "Gue juga. Tapi gue pengen terus belajar sama elo…."

6. Kalo gebetan bilang: "Gue udah punya cowok."
Elo bilang: "Tapi elo masih punya lho kesempatan dapetin cowok yang lebih baik, contohnya gue." (Hmm.. Biar bisa dipake, tapi mending lo pikir-pikir dulu deh, ngegebet cewek orang!)

7. Kalo gebetan diem aja.
Elo bilang: "Diem berarti iya nih. Kalo gitu sekarang kita pacaran…hehehe."

HAPPY BIRTHDAY FAUZAN!

happy birthday buat gue, hehe hai kawan kawan, udah lama nih gue ga post lagi, abis jadwal syuting lagi padet, banyak tawaaran iklan sama manggung disana sini jadi lupa waktu sehingga blog gue agak terlantar......

oke, jujur gue shock,pas hari ulang tahun gue ada bintang jatoh terus gue doa semoga muka gue mirip brad pitt,gue makin kece dan pastinya makin pinter

oke tadi bercanda, gue shock karena hari itu nothing special! you know? bosen bgt sumpah , ga berasa ulang tahun gue, kecuali satu momen..... gue nemu alien,eh gue jalan ama ella :D

wesese jangan pada envy yak-__-v jadi jujur ulang tahun gue paling berasa pas ama ella doang, thanks ya cayangku wkwk :*


dan malapetaka itupun datang ketika gue pulang dari lokasi kejadian,tepatnya di MM ,gue pas pulang nyasar ampe bekasi ujung,rawa lumbu / rawa lembu gitu namanya asal bukan rawa beneran aja ,
padahal gue bilang ama abang abangya rawa domba......tuh abang minta dicium kali ye ama gue ngasih jalan ampe nyasar aya gitu, kunyuk emang dah-___- dan gue pun mesti merogoh kocek yg tidak biasa

oke pas pulang keluarga gue udah pada ngumpul seperti yg lo liat di gambar paling atas, cari aja yg paling kece B) nah itu....... yg pasti bukan gue-__-

oke salam damai! love peace and gaul \m/

Mengisi Waktu Liburan Part 2

emak......-__-
sekilas info, beberapa menit yg lalu sebelum gue ngepost , gue sama emak sedang bertengkar karena ngerebutin cowok eh salah, karena emak mau liat blog gue, dan gue ga mau diliat,jadi kita ribut kaya perang dunia ke minus 2 asal lo tau, nyokap pake kostum robot gitu sama pistol air ditangannya sedangkan anaknya (gue) make koteka sambil lari lari gitu soalnya mau melorot,misal ada sutradara film holywood mungkin itu bakal diabadikan sebagai filam indiana jones baru, judulnya "indiana jones and the monkey boy in adventure" lo bayangin aja gimana nasib gue kalo semua itu terjadi, hampa men hidup gue

Rahasia gue......

Kehidupan gue luar dalemnya, atas bawah kiri kanannya juga.......

kucing gue.... eh salah gue ga punya kucing-_-

jadi pokoknya gitu, akhirnya gue ngalah,secara lawannya emak gue-__-

oke back to topik yg sebelumnya sudah dibahas
jadi gini kan pas di ancol pada ke pasar seni gitu , liat liat lukisan, keren keren lukisannya kayak gue (siapin ember!)

ini contoh lukisannya


entah kenapa pas gue liat lukisan yg itu.... gue jadi inget masa kecil yg kelabu... suram.... hampa.... (apaan sih gue)

bayangin men kuping gue sekarang caplang bgt , secara dari kecil nyokap doyan bgt yg namanya nyentil kuping-__-

oke lanjut ke topik selanjutnya grmbl grmbl grmbl

hmm gue agak bingung sama abang abang kelapa di ancol, pada hemat hemat bgt ngasih ke orang, padahal asal lo tau , kelapa muda disana harganya 20.000 mennn, bayangin kalo ditaro di gelas mungkin ganyampe setengah,buat apa bayar mahal?? emang kita makan batoknya juga apa????? haahhhhh??

*biasanya sih kalo lagi beraksi gue sering makan batoknya , plus beling (kuda poni eh lumping)

nih buktinya



oke lanjutannnya besok besok lagi-__- gakuat nih badan , capek hati capek pikiran abis nelpon ella langsung galau pengen ketemu :p

dadah kawan kawan , salam sayang dari ojan untuk semua-___-

Mengisi Waktu Liburan

hey kawan kawan, apa kabar semua? kangen sama gue ga? ....*krik sialan-___-

oke jadi kali ini gue bakal nulis tentang liburan gue minggu lalu

ibu melda mengetahui anaknya sedang stress karena senin ujian maka diajaklah satu keluarga untuk jalan jalan (iseng) ke ancol buat nginep 1 hari 1 malem,akhhh tidak!gue pengen kabur dari rumah! ke rumahnya ella aja!!! , jadi yah gitu,sabtu brangkat, minggu pulang....sumpah gue bingung buat apa-__-? makin stres nih

trus semua itu kita dapatkan dgn gratis wuhuu karena bokap dan nyokap gue ada bonus apa gitu jadi bisa nginep disana, trus trus sekalian aja refreshing sebelum ujian akhir semester

DAN TERNYATA.....semua diluar dugaan gue, nyokap dan bokap asik bgt ngerencanainnya , kan awalnya gue kira cuma buat nginep iseng doang, ternyata engga!
justru kita sekeluarga makin akrab(jarang jarang bisa akrab nih)

jadi pas hari sabtu kita pagi berangkat malemnya jalan jalan keliling ancol, walaupun kedengerannya agak freak-__- tapi bakal seru kalo sama keluarga :D


itu emak babe gue, bokap mukanya lagi lucu bgt sumpah,jenggotnya ga nahan :B

trus kita diajak jalan jalan seru deh, gue ga nyangka seseru itu-__-

bagus deh,padahal awalnya gue udah siap siap tombol buat manggil air force 1 buat jemput gue, dan untungnya itu ga gue lakukan, hampir aja ketauan kalo gue jam ban (re: james bond)

nah jadi gue disana ngeliat lukisan gitu, keren keren lukisannya, tapi ga ada yg ganteng sih (?)

korban pertama di TKP..... adek gue , entah kesamber apa dia bilang mau nyari cowo kriterianya, pinter,kumisan,kaya ade rai.....gue jadi agak bingung ini adek gue ato ga sengaja ketuker di RS-__-v ampun dek

kalian ga percaya? cekidot

tuh gue baikkan sebagai kakak? berhasil menuruti apa yg adek gue mau

langgeng ya dek :D

oke part II akan ditayangkan besok besok setelah UAS selesai,

jgn kemana mana,ojan akan selalu ada untuk semua
my name is fauzan,and im not a terorist.....

Toturial bahasa jepang bagi pemula

Kuraba Sakumu -> Pencopet.
Sayabisa Urusi -> Calo.
Nikita Sukanari -> Penari di tempat hiburan.
Samakami Sampepagi -> Cewek penghibur di nightclub.
Takasi Kamucoba -> Sales door to door.
Kosewa Rumaku -> Pemilik rumah kontrakan.
Kitakasi Murasaja -> Seorang pemilik toko.
Minumi Kabeh -> Seorang pemabuk.
Yukasi Kitaterima -> Kasir.
Akusuka Takuti -> Preman.
Mukamu Sayabedaki -> Pekerja salon.
Sini Takupotongi -> Tukang pangkas.
Ayodiri Satusatu -> Pemimpin upacara baris-berbaris.
Takada Gaji -> Pengangguran.
Aigaya Sanasini -> Fotomodel.
Kitabuka Kamupoto -> Fotomodel porno.
Akubuka Kamumasuki -> Penjaga pintu gerbang.
Sukabawa Sayuri -> Tukang sayur.
Tyada Ruma -> Gelandangan.
Yukira Kitaawasi -> Pengawas Pajak.
Kanji Kitakasi -> Tukang jual tepung.
Maunya Chiumi -> Parfum tester.
Kusabuni Itunoda -> Tukang cuci.
Satemura Oke -> Tukang sate.
Disini Adaguchi -> Penjual keramik.
Masimuda Masutipi -> Artis cilik.

sweet seventeen......

"Ma, nanti aku pas sweet seventeen
bikin pesta ya?" tanya seorang anak pada ibunya

"YA" jawab sang ibu

"Ma, aku undang temen juga ya !" tanya si anak lagi

"YA" jawab si ibu lagi

"Ma, Aku boleh pake maskara dan lipstik ya ?"

"GAK BOLEH !!!" jawab si ibu

"Ma...(anak merengek) Please donk, kan cuma waktu Sweet Seventeen ajah"

"GAK BOLEH, kamu boleh bikin pesta, boleh undang temen tapi gak boleh pake yang begituan"

"Mama jahat ah"(si anak lari)

"BAMBANG....jangan lari !!!"

GURU BAHASA

Kls yg tadinya ribut, menjadi sunyi-senyap stlh guru Bahasa Indonesia yg paling ditakuti itu tlh msk ke dlm ruang kls. Wajahnya garang spt harimau kelaparan.
Murid2: "Selamat pagi, Bu Guru!"
Bu Guru (dgn suara melengking): "Mengapa blg selamat pagi saja, Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?"
Murid2: "Selamat pagi, siang, sore dan malam Bu Guru…"
Bu guru: "Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan."
Murid2: "Selamat sejahtera Bu Guru!"
Bu Guru: "Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?"
Murid2: "Mengerti Bu Guru…"
Guru: "Pandai!"
Murid2: "Bodoh!"
Guru: Tinggi!
Murid2: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid2: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid2: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid2: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid2: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid2: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid2: Eh Setan!
Guru: Dengar ini…
Murid2: Budek itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid2: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid2: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid2: Kamu akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid2: Rajin kami belajar bu guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid2: Kami waras sebagian!!!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid2: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid2: Belum! belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid2: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid2: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid2: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid2: Kekal Kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid2: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid2: Belum, pandai!
Guru: Mati aku!
Murid2: Hidup kami!